Проблемы повзрослевших нелюбимых дочерей своих материях

Эти девочки позже во взрослой жизни в своих отношениях с мужчинами наступают на одни и те же грабли, не понимая при этом, в чем проблема. Конечно, понять суть проблемы сложно, но из любого тупика можно выбраться, безнадежных ситуаций не бывает. И, дорогие родители, думайте, что вы говорите своим отпрыскам!

Как девочки понимают, кто они? Они видят себя в зеркале, но не в том, о котором вы могли подумать. Зеркалом в этом случае выступает их мать. Девочки смотрят на свою мать, ощущают ее любовь. Они начинают понимать, что их слышат, за ними следят, они имеют для кого-то огромное значение, они достойны чьего-то внимания. И это окрыляет их, позволяет им личностно развиваться, становиться более самостоятельными. А что происходит с девочками, которые растут нелюбимыми мамами? Они чувствуют постоянные сомнения, они эмоционально отстраненные, относятся к себе слишком критично. Кажется, что жестокие жизненные уроки они получают слишком рано. Им сложно понять, чего ждать завтра, в каком настроении будет мама, в хорошем, а может в плохом, как она будет реагировать на ее поведение, что она может сделать, чтобы заслужить ее любовь. Тогда у девочек развивается привязанность амбивалентного типа к своей родительнице, на фоне чего развивается привычка не доверять другим. Девочка начинает на уровне подсознания убеждать себя в том, что любые человеческие отношения не надежные. В будущем ее постоянно мучают внутренние конфликты. Внутри нее постоянно идет борьба между желанием быть любимой и желанием защитить себя от того, что может ей грозить при попытке эту любовь получить.

Интересно, что такие девочки не перестают ждать от матери любви даже тогда, когда они понимают, что этого ждать бесполезно. Внутри живет сильная потребность, что соседствует с неприятным открытием – человек, который должен проявлять по отношению к ней любовь безусловно, не любит ее. Дабы решить эту сложную психологическую дилемму, иногда приходится делать над собой усилия всю жизнь.

Дочери, которые растут с пониманием отсутствия любви со стороны их мам, получают эмоциональные раны, которые в итоге влияют на всю их жизнь, на их отношения с окружающими. При этом они могут и не догадываться, что является причиной их постоянных неудачи стать счастливее. Они могут винить себя, хотя вины их в том, что происходит, нет.

1. Неуверенность в себе

Девочки, которые росли без заботы и тепла матери, не могут понять, что они достойны теплых чувств, внимания других. В их памяти нет этого воспоминания о первом осознании человеческой любви, которую обычно дарит своему ребенку мать. Такие дочери растут, привыкая к тому, что их постоянно не замечают, игнорируют их потребности. Могут они привыкнуть и, наоборот, к тотальному контролю и постоянной критике. И не важно, талантлива ли она, насколько она старательна, она не чувствует уверенности в собственных силах. И, если ее характер ангельский, в ее голове раздаются слова постоянно недовольной мамы. Правда, этот голос она считает своим собственным. Она в любом возрасте остается плохой дочерью, которую упрекают в том, что она отличается от других. Она слышит фразу «в кого ты такая, у других дети как дети», она не может избавиться от него.

2. Недоверие

«Я нахожу это подозрительным, когда кто-то хочет сблизиться со мной. Мне кажется, что человек делает это неспроста, он ищет в нашей дружбе выгоду». Это мысли человека, который привык жить с привычкой никому не доверять. Эта привычка развивается у дочерей, которых постоянно в моменты сближения отталкивает мать. В будущем такие девочки будут постоянно искать доказательства того, что определенным эмоциям, людям и отношениям, безопасно доверять. Ей важно получить гарантию, что ее не отвергнут. «Ты права меня любишь? Ты меня не оставишь? Ты мне говоришь правду?». Эти вопросы нелюбимая дочь может задавать слишком часто. В отношениях она повторяет ту модель привязанности, что знакома ей с детства. Будучи взрослым человека такая девочка может постоянно искать эмоциональные американские горки. Она привыкла к жизни, динамика которой характеризуется по принципу «я счастлива, я разбита». Она путает любовь со страстью, она считает ее чем-то вроде наваждения. Ей сложно поверить в то, что любовь может быть спокойной, что между людьми может существовать полное доверие.

3. Ей сложно постоять за себя

Девочки, которые постоянно жили в условиях непредсказуемости, полного безразличия близкого и дорого человека, постоянно чувствовали потребность в ласке матери, но одновременно они признавали тот факт, что им неизвестен метод, которым можно было бы добиться любви родительницы. Сегодня она сделала что-то, что заставило маму улыбнуться, завтра это действие может вывести ее их себя. Во взрослой жизни нелюбимые дочери продолжают пытаться завоевать любовь окружающих, будь то партеры или друзья. К этому их приучила холодность матери, которую они пытались устранить любой ценой. Грань между понимания «горячо и холодно» стерлась для них. Они находятся в поиске взаимопроникающей связи, они могут приближаться к человеку так, что того это спугнет. А позже они не способны сделать важный шаг навстречу, и пускай этого от них ждут. Все это из-за страха быть отвергнутой. Такие девочки, будучи взрослыми женщинами, с трудом устанавливают здоровые границы взаимоотношений с мужчинами.

Они становятся теми, о ком говорят «она бросает трусливый взгляд, прикрываясь книгой». Да и фраза «свет клином сошелся» тоже им подходит. Они боятся с кем-то сближаться, хотя они постоянно ищут возможность быть с кем-то по-настоящему близким. Они легко становятся зависимыми, их губит их ранимость. Им страшно, что отношения с представителями противоположного пола принесут им ту боль, которую они чувствовали, будучи маленькими девочками.

4. Проблема с самооценкой, нежелание признавать собственные достоинства

Многие нелюбимые дочки в беседе с психологом повторяют что-то вроде: «А меня воспитывали так, дабы искоренить во мне любой недостаток. При этом о достоинствах мне не сказали, дабы не спугнуть. А теперь я работаю и постоянно слышу упреки, мол, я действую безынициативно и не желаю развиваться, продвигаться по карьерной лестнице». Для многих становится огромным сюрпризом тот факт, что они могут стать успешными. Всю жизнь они могут оттягивать момент принятия решения относительно начала новых отношений, смены работы. Они слишком боятся ощущать разочарование. Любой промах для них — отвержение, напоминание об отчаянии, что знакомо им с детства.

Лишь со временем некоторым удается понять, что они совершенно нормальные, что внешне они хороши, и все это «не в наш род», «кто тебя возьмет замуж» не о них. «Я как-то случайно увидела свое старое фото. Я уже к тому времени была мамой. Так вот, смотрю на себя в детстве, как будто это другой человек. Смотрю и думаю, что передо мной симпатичная девочка. Сложно даже принять тот факт, что это я, тот самый мамин «валенок».

5. Избегать всего – попытка защитить себя, главная стратегия в жизни

А что происходит с нелюбимой дочерью, когда приходит время найти свою вторую половинку? Обычно люди думают «хочу быть любимой», но девушка, что в детстве не знала любви мамы, подумает «не хочу, чтобы меня снова обижали». Весь мир для нее кажется сплошной опасностью, а как в таких условиях найти того единственного?

6. Тонкая душа, повышенная чувствительность

Кто-то скажет шутку, другие воспримут эти слова легко, не придадут им даже значения, но не она. Ее можно сильно ранить, каждое неудачно подобранное слово будет истолковано неверно, ляжет тяжелым грузом на ее плечи, навсегда останется в ее памяти. «Я когда резко слишком реагирую на слова других, пытаюсь заставить себя вспомнить, что у меня просто это такая черта характера. И, может, меня никто не хотел обижать вовсе, и все я сама себе это придумала».

7. Попытки найти недополученную в детстве любовь в нездоровой романтической связи с противоположным полом

Мы быстро привязываемся к тому, что нам кажется знакомым, то, что мы знаем хорошо с ранних лет. «Спустя какое-то время я осознала, что моя вторая половинка относится так, как относилась ко мне в детстве моя мать. И я сама же выбрала его. Если вспомнить его поведение, то он изначально был таким. Помню, как вначале он сказал мне: «Вы сами решили так повязать этот шарф? Не делайте этого в следующий раз». Тогда я решила, что он забавный».

Зачем говорить о том, что было давно сейчас? Это нужно не для того, дабы вы почувствовали отчаяние от осознания того, какие карты вам вручила жизнь. У всех карты эти свои. Конечно, расти без ласки матери сложно, но осознание этой проблемы и того, как она влияет на нашу судьбу – половина успеха. Многим удалось за счет этого лучше понять себя, свои действия, свой мотив, многим удалось стать счастливее.